史路比說管理情緒～，我忽然想起友人的困擾。

情緒，像是翻滾的海浪、像是猛烈的強風、像是崩塌的山泥，是很難控制的。

雖然很困難，但不是代表不能控制。

假若你沒法駕御情緒，就會被情緒駕御。它要你不高興時你不能開心，它要你空虛時你不能感到滿足，它要你忿怒時你不能心平氣和。

被情緒牽著鼻子走，只會令自己身心疲累。

你想要冷靜它想你激動，你想要開心它想你悲痛，好像拔河一樣，兩方人馬拉拉扯扯，沒完沒了。

因此要學懂駕御情緒，就像馴野馬，就像鬥蠻牛，你要像個馴獸師一樣，手執皮鞭，叫情緒在你操縱之下。

能令情緒收放自如––好像玩魔術變戲法一樣––是成長的證明。

要寫一篇字數足夠，又意味深長足可引人細細回味的文章，我是否有這種能力？

寫愛情，我經歷不足，閱覽不廣。到現時為止相戀的次數一隻手都數得完，沒有經歷過大起大跌，沒有嚐過滴露割脈要生要死。寫出來的都是理論，而不是實踐之後得出的結果。

寫文學，我讀書時間少，內容狹窄。康禧字典三萬多字，我只懂數千；不曾寫讀書報告又不會引經據典；而且讀來讀去都不過是愛情小說、科幻小說、閒情記趣散文集，平常人都會讀，寫出來還有誰看？

寫科學，我數理不通，求知欲缺乏。我只會享受科學的成果，卻不曾去理解過科學後的構足而成的基本概念；在工展會看到「納米超能量黃金電飯煲」，竟然有一陣頭眩的感覺；這樣不解科學，寫也只會誤導讀者。

寫哲學，我理解力不足，容易被理論混淆。當大家都在大談人生的存在意義，研究生與死的共通點，討論著形態和意態之間的分別時，我卻還停留在「到底什麼是哲學」這個基本問題上。

寫藝術，我一知半解，欠缺敏銳觸感。我只知道某某藝人出了新碟，唱歌像殺雞；某某畫家舉行畫展，畫畫像意粉；我不曉得如何拋書包寫貝多芬的命運交響樂提升人對命運的看法，我又不曉得如何引用梵高作畫中去談主體意識。

罷了，罷了！寫散文，談何容易？

是誰判斷愛情上每個人的角色？ 我不知道，但一定不是你和我。

有人花盡心思，悉心打扮，希望能夠成為一個迷倒眾生的被追求者，偏偏一生都只能當個追求者。

有人練得一身好本領，以為自己要在愛情路上受盡拒絕，只能當一個追求者，豈料卻有人自動送上門。

有人希望左右逢源，能同時擁有好幾個情人知己，但卻永遠只和一個人糾纏不休。

有人想從一而終，白頭到老，但卻在愛情路上跌跌碰碰數十次，永遠都只是受害者。

有人費盡心神想尋找終生所愛，卻一直找到屬於別人的。

有人在等待最愛，卻偏偏只惹來狂蜂浪蝶。

在愛情路上的身份和角色，從來沒有人能夠控制。很多時候想要的都得不到，不想要的卻又揮之不去。

愛情的無奈，和人生一樣。

被轉載於﹕
天堂的泳者

記得姨甥女小時候很喜歡問問題，不是問不同的問題，而是一個問題問很多次。

有一回她掉失了別人送贈的氫氣球，在回家的路程上每隔幾分鐘就會問一次：「氣球呢？」即使答了她「氣球掉失了，飛上天去！」，她還是會再問：「氣球呢？」

其實我們也不是一樣？

對於自己還沒有得到的﹐就算問過了我們還是會一問再問：「為什麼我沒有？」

即使得到朋友的安慰：「緣分還沒有來臨。」，我們還是每隔一陣子會忍不住再問：「為什麼我沒有？」

一個問題﹐重覆地問﹐不是因為已經忘記答案﹐而是即使心裡有答案﹐還是不甘心地要一問再問。

問﹐不是因為善忘，只是因為渴望。

談戀愛，最重要的不是勾搭他人的技量，不是口甜舌滑的本領，不是無堅不摧的恆心，也不是身後坐擁千萬財富。

最重要的，是勇氣，因為所有事情都是從一個人的勇氣而來。

想要認識一個人，你要有打開話題的勇氣；想要得到情人的心，你要有說出「我愛你」的勇氣；想要和情人共渡下半生，你要有不怕所有困難只和他在一起的勇氣。

沒有勇氣，那就什麼都沒有。

你不夠膽勾搭漂亮女生，就只能眼巴巴看著別人得手；你要退縮，情人的芳心就不會屬於你；你要膽怯，你和情人共諧白首的長跑，就只能跑到一半……

每個戀愛的人都需要勇氣，而我，當然是那隻在「綠野仙蹤」內尋找著勇氣的獅子。

從來沒有人會白做一件令自己不高興的事，那是事實。

有些人說會喜歡自我奉獻、自我犧牲、令自己痛苦去幫別人，覺得那是最偉大的事。

錯！令自己受苦去幫助別人，是因為他能從受苦中得到快感，知道自己的受苦最後會獲得回報，所以他才會這麼樂意去受苦，去犧牲。

有人願意去犧牲周末去上班，是因為這會令老闆對他有好感；母親那無私的犧牲，是因為她知道她的犧牲可以成就兒女美好的將來，她會因此高興；消防員去救人，是因為希望感受到救人後的滿足感……

偉大的犧牲，背後總有個偉大的回報。

他想和舊情人復合，問我有什麼看法。

復合，沒有好或不好，也沒有對或不對。畢竟復合也是一個嘗試，很多事情要試過才會知道結果。只是復合始終是復合，那尤如黏合碎裂了的玻璃球，或是修補扯脫了的衣袖，那是把完美破壞，然後又想再一次擁有完美。

世事哪有如此美滿？

當初兩個人分手，就等同用剪刀把兩個人連在一起的繩剪斷，好讓大家可以各走各路。現在想要復合，只不過是想把這條繩從新再連在一起。哪還有什麼辦法？當然只能用死結把兩條繩綁在一起。

一條繩，卻有一個結在上面，那是多麼礙眼的事情！

「復合會走得遠嗎？」他有點擔心。

用一條靠繩結綁在一起的線去放風箏，你夠膽把它放得又高又遠嗎？

你夠膽就行了。

相戀的最終目標是什麼？

每個人定位都不同，有人以嘗試戀愛為目標；有人以解悶為目標；有人以金錢為目標；有人以發生男女關係為目標；有人以結婚為目標。

相戀是一個過程，所以是需要一個結果，一個確實目標。就好像坐交通工具一樣，不論你怎樣選擇你的路徑，始終是要有個終點站。

不過，有了明確的目標還是不夠。相戀的目標，是要兩個人一致才會達成的。

可惜很多人都沒有這種概念，以為只要相愛就可以走在一起，只要相愛就可以攜手走過終點。

但假若兩個人各自擁有不同的目標，一個想東一個想西，一個想遠一個想近，連目的地都不相同，兩個人又怎可能同甘共苦，再在終點站相見？

糊裡糊塗地相戀而沒有共同終點，最後當然是糊裡糊塗地分手。

女人比男人更容易要自卑，而且自卑的情況很嚴重，嚴重得叫人有點擔心。自卑的說話，口不對心的句語，你說，她說，連不關連的人也在說。

纖體廣告在暗示著﹕「你看來比較胖，我們的產品會使你變瘦。」

美容廣告有意無意地說﹕「你現在不夠漂亮，不過用過我們的產品就會變得漂亮。」

女人可以明明擁有標準身材，然後說自己比較胖，要減肥﹔又或許明明美麗動人，卻又偏偏說自己不是很漂亮，要做美容。

有人以為那是歉虛的美德，大錯特錯。歉虛的說話是用來騙人的，但假若歉虛的說話說得連自己都相信，那就變成了自卑。

自發性自卑是最危險的。自卑會產生鄙視﹐然後鄙視會產生自卑﹐一個惡性循環從此誕生。

其實女人何需要自卑？「情人眼裡出西施」，就算你是胖、是瘦、是漂亮、是醜陋，只要你最愛的那個人認為你是最好最漂亮，那麼一切世俗人的眼光也不過是過眼雲煙，可以一笑置之。

女人投訴男人不夠主動，說男人在戀愛面前怕事又膽小，要面子又要顧慮，討厭死了！

男人的確是一種很奇怪的生物，凡事都要爭先，但偏偏在談戀愛有時又被動得很，要推一下才動一下。

但為什麼女人不能做主動呢？因為性別定位老早把男性定在一個要做主動的位置了。在現世間事事要男女平等的世界裡，還是很多人只奉行自己的心裡想用的那一套男女平等，既要同工同酬，又要有平等待遇，但一說到戀愛，就趕緊退回到石器時代的思想，認為戀愛只有男人才能作主動。

好，既然事實無法改變，那為什麼男人又不夠主動呢？

其實很多時候男人都是夠主動的，令他被動，令他要推才動，是因他根本就不夠愛你。

我喜歡你，但只不過百分之五十而已，這又有什麼動力去令我主動？

我愛你，但不是令我愛得瘋狂，我又怎會變得義無反顧，怎會為你上山下海？

如果真的愛得不能自持，男人才懶理得什麼面子，什麼怕事。

全心全意的愛你，什麼也可以。