她說，她愛上的人沒有喜歡她，但她不喜歡的人卻愛上她，很不公平。

妳想要怎樣的公平？妳想世事永遠遂妳所願，妳愛上人的愛上妳，妳不喜歡的不會愛上妳？

不要太天真吧，甚麼時候愛情有所謂「公平」的存在？

愛情之所以「直教生死相許」，就是因為它的不公平。暗戀、苦戀、單戀，造就了一段段叫人落淚嘆息、蕩氣迴腸的故事。也因為並非所有愛情都是完美結局，所以才有這麼多人要接受愛情的試鍊，然後希望得到公平的對待。

愛情的不公平，令很多人無法得到所愛，但也令最終得到愛情的人更珍惜所有。

就算真的有所謂「愛情的公平」，它應該存在於那裡？

把公平放在你身上，讓你得到你所愛，那其他愛上你的人，他們的公平豈不是無法解決？你得到了你的完美結局，但別人卻又沒有得到了他們應有的，結果還是不公平。

所謂公平，只會出現在童話故事；愛情，從來都是不公平。

沒有戀愛的人，幻想力一向都較高，所以很容易墮入自作多情的陷阱。

男方誤會女方對他有意，女方錯以為男方對她有心，於是錯誤大兜亂。

自作多情太容易墮入了，只要稍微對愛情有點憧憬的，再加一點幻想，就已經可以沉醉在自我製作的愛情幻想中。

但那是從懷疑一下子跳到結論的惡果。

他對妳好，是因為他對每一個人都好，妳是否清楚瞭解他對其他人的態度，才判斷他對妳特別好？

她對你溫柔，是因為她今天有點累，所以說話都輕聲細語，要是她今天精力充沛，她的說話方式可能又不同。

他出外旅遊居然買了禮物給妳。那叫手信，而且他的每個朋友都有一份。

她送你的生日禮物很貴重，你又可曾留意她說這生日禮物是她和另外五位朋友一起付錢買？

沒有戀愛的人的確更需要留意愛情，但不要自作多情……

Ｋ說為了免除煩惱，決定和一個喜歡她的人轉為兄妹關係。

那也能算是兄妹關係？兄妹關係，應該是有親情而不是有愛情吧？

當然，現世代的契兄妹關係，都已經不再如昔日父母年代的義兄義妹關係般純潔。那個年代，義兄義妹肝膽相照，關係尤如親人一樣，有危難時互相扶持，有喜悅是互相分享。現在的所謂契兄妹關係，大多數都是個用來作進一步發展的藉口。要不是男方喜歡女方，就是女方愛上男方，為了令兩者之間的關係更親密，於是進級到契兄妹的關係。

然而，當兩個人進級到契兄妹關係，很多動機都不再是單純的好意。

男方是有企圖的話，可以明正言順地更關心女方，寒喧問暖一番，甚至可以光明正大地負責出入接送。而且可以借用自己是契哥的身份來打擊其他追求者的追求意圖，向女方提出不懷好意的「意見」。

女方有意的，也可以明正言順地更接近男方，早晚致電問候，就算有過於親蜜的行為，也可以用契兄妹關係來掩飾。

而令人無力招架的，是原本朋友關係，還可以有藉口去拒絕別人的親近，但成了兄妹，拒絕藉口就變顯得很牽強。難道身為契兄妹的來關心一下，都不行麼？

滲入了愛情的兄妹關係，虛偽。

皇馬訪港，全城哄動。

聽說很多香港男人不滿自己女友對碧咸著迷，甚至因此引起罵戰。

當然，連自己都不曾令女友如此瘋狂，區區一個碧咸居然可以令她又追又趕，面露如痴如醉的神情，實在叫男人看不過去。

這是雄性動物的本能，遇上比自己更強更有實力的，理所當然會妒忌和不滿。

不過以碧咸的條件，惹人不滿也實在太容易了。他有俊朗的臉孔、健碩的身型、天價的薪酬、出眾的球技，而且又有樣子漂亮的太太和兩個可愛的兒子。聽說他還是慈父一名，為了兩位兒子的請求，特地向成龍索取簽名照片。

和碧咸相比，自己既不英俊又有小肚腩，薪酬低又沒甚麼特別能力，有時看見小孩子哭還會皺眉頭，很多男人看看自己的條件就不禁要抹冷汗。

不過，雖然他是萬人迷，但他是個已婚男人，是人家的老公。你的女友再為他瘋狂，也不可能會因此捨你而去。

你的樣子可能不及碧咸俊朗，但她就是喜歡你那平凡的臉孔；你也可能沒有碧咸的壯碩身型，但你的小肚腩令她攬得很舒服；你的薪酬比碧咸低，但她愛你的勤奮。

對，你可能不是個萬人迷，不過她就是喜歡你是你。

有人問怎樣去向一個她喜歡的人作出暗示。

所謂暗示，就是指在別人不察覺的情況下向另一個人作出提示。

暗示是一門很高深的學問。暗示最難的，就是在於提示既要明顯，又要隱秘。一方面你想收訊的一方清清楚楚地了解你的意思，但令一方面卻又要把其他人矇在鼓裡。

假若不能把其他人瞞閉，那暗示就算失敗，是你技巧不足。

女人的暗示比男人簡單。一個身體接觸、一句帶有感情的說話、一件體貼的禮物，男人就多數會明白。

男人的暗示則難得多，身體接觸是性騷擾，說話有感情是思想不正當，男人的暗示多數要比女人花更多心思才能達到相同效果。

當然，收訊人的智慧和發訊人的手段技巧也要成正比，才能事半功倍。假若你的暗示能瞞過其他人，但偏偏連他都瞞騙了，是他智慧不及。

他是個聰明人，他一早就能看穿你的心意，不動聲色只是他對你沒有意思，免得說穿了大家尷尬，只有愚蠢的人才會需要你去暗示。

那麼，你愛上的那個人有多聰明？

有一種人，有一種錯誤的觀念。

他們以為談戀愛是一個人的事。

約會要由你主動去提出，他不過是來邀約；談天需要你先打開話題，他只是電台聽眾；事情要由你決定，他不過是負責執行；甚至連上床也要由你來脫衣要你主動，好像你在強姦他也似的。

總之，戀愛的責任，只由一個人來承擔。

在愛與被愛之間，選擇被愛當然是最幸福，但被愛不等同袖手旁觀，不代表什麼事情都可以不做。

他可以不主動提出約會，但應該稍微計劃一下約會的行程；他可以是個沉默的人，但不可以不瞅不睬；他可以讓你替他決定事情，但不代表連意見都不需要提出。

愛即使廣闊如澔瀚大海，始終會有極限。

燈泡長亮會很快燒毀，金屬使用過度會疲勞，電腦啟動太久容易當機，人也當然需要休息來補充體力。不顧一切地要求對方愛自己，自己卻不肯去付出，就如駕車卻不願意定時加油，車子就只能走那限定的一段路程。當車子用盡汽油時，無論你又打又罵，它也不會移動分毫。

耗盡一個人，愛也難。

列車上，
我合上雙眼，
妳坐在我旁邊，
倚靠著我的肩膊在睡覺，
妳喜歡繞著我的手臂，
說這樣睡覺很幸福，
沒關係，
能讓妳發個甜夢就好了。

公司裡，
我合上雙眼，
妳坐在我的辦公桌對面，
妳問我一直都在用電腦，
眼睛不累麼？
累啊！
不過為了儲夠錢去迎娶妳，
沒關係，
累一點不算甚麼。

我的睡房，
我合上雙眼，
妳坐在我的床邊，
有點擔心的看著我，
妳說要不是我在妳生病時還要探妳，
我就不會染病了。
沒關係，
有妳照顧我就可以。

一切一切，
合上眼都看見，
只是，
當我睜開眼睛時，
原來，
甚麼都不會看見。

有很多人太在乎一句「我愛你」，認為欠了那一句說話，就算有一個人能為自己付出了一切也似乎是虛假的。

但只聽到那句話，得到他的口頭承諾就足夠嗎？口講無憑，就算他能夠說出最迷人的甜言蜜語，能夠作出最誠心的承諾，但卻一直沒有行動，充其量也只不過是一個大騙子罷了。

要感受他的愛，豈能只靠說話來確認？有時候還需要觀察他的行動來判斷。

他對你的愛，可以是過馬路時主動拖著你的手；也可以是為你的芝麻綠豆小事而擔心；也可能是記得你說過的話，能想起你的小動作；又或許是去到任何餐館吃飯，他讓你坐的位子總是你最想坐的那個，他所點的飯菜也是你最想吃；甚至是你生病了，他卻冒著被傳染的危險，仍舊親吻你前額給你安慰，擁抱你叫你加油。

想驗證一個人對自己的愛，不一定需要他去向全世界宣佈「我愛你」，不一定要聽他的甜言蜜語，不是一定要他許下承諾，也不是盲目地沉醉在他的「我愛你」之中，而是觀察他的實際行動，觀察他對你的態度。他用實際行動來證明他對你的愛，比他對你說「我愛你」更勝千言萬語。

愛，無聲勝有聲。

誰說男人一定唾棄承諾？誰說女人一定死守愛情？

誰說可歌可泣的愛情最刻骨銘心？誰說細水長流的戀愛太平凡？

誰說奉獻愛的人一定最偉大？誰說被愛的人就是自私？

誰說苦戀一定痛苦？誰說分手一定寂寞？

誰說無緣天注定？誰說有緣定三生？

愛情理論每個人都知道很多，但很多時都是道聽途說。有人眼看友人愛上一個人很苦，所以一直不戀愛；有人看文章說分手的日子很難過，於是一直堅持在一段腐爛的愛情而不放手；有人眼見父母的婚姻不順利，所以一直害怕結婚；有人眼看他人能夠輕鬆地左擁右抱，以為自己也能應付自如。

但道聽途說所演化的想像力有時太廣闊，往往誤導了一個人的正確判斷，也嚇窒了個人的冒險勇氣。

別人的愛情例子，只限用來參考，他的成功不一定也會是你的成功，他一直都失敗也不一定你也會和他一樣失敗多一次。

要決定自己的愛情命運，靠自己最好。

男人，是需要有一點警覺性，尤其是對女人，更是要打醒十二分精神。因為女人的難題，總是在最意料不到的地方出現。

你和一個異性朋友談天，她可能當你有新歡；你遲到三秒鐘，她可能指責你令她等候了十小時；你忘記說「我愛你」，她已經認定了你不再愛她。

所以根據以上的例子，會得出以下的結論：

她眼有淚光，你最好當她已經哭得死去活來，立刻扮小丑逗她笑。
她說沒事幹，你最好當她已經悶得發慌，要請來當紅歌星來表演。
她說肚餓，你最好當她是不能餓壞的初生嬰孩，盡快把天下間的美食都放在她面前。
她說有點不妥，你最好當成生死存亡之間，要找世界名醫來替她診治。
她不滿意，你最好當她是高高在上的皇太后，要用盡一百萬種辦法去令她滿意。
她在發脾氣的話，你當成世界末日，一定不會有錯。

男人對女人的「小題」，應該大做，而且做得越大越好。你能夠因為一件微不足道的小事而對她緊張，她會認為你重視她。

一個覺得自己受到重視的女人，自然會死心塌地地愛你。

女人，是一種敏感而又小心眼的動物，最好以小題大做來對待之。